平时日，我极喜欢一个人坐在书房里，看色情小说，尤其是男人抚摸男人这种。一般情况下我会将门虚掩着，从透过缝隙的光线，一览无余清晰可见景优美的后背。弓着的背，平滑结实的背，属于青春期容易给人带来性幻想的背，都有好几次我趁着他熟睡，呆呆地守在门缝后面，贪婪地意淫，厚颜无耻地摩擦，惶惶不安地啃咬着手指，来来回回发疯般挠着头皮，不定的告诉自己否定再肯定是这样的，哦，不是的，不是的，绝对不是这样的。
对于这样的事情，都是男人是不是就得保密，更何况他还是我姐的孩子。
快到14：30时，我急忙放下书，因为窗户外面知了正拼命扯破嗓子似得叫，啪，手重重的捶在冰冷的桌面上，太吵了，无法让人专心看书，我瞄瞄门缝外面的正熟睡着得景。偷偷地，脚步轻轻地，这会不会是我一直以来预谋着得动机，貌似委屈可以哭的程度。
想想30多岁都未有跟人做过爱，积郁于心，让我不得不承认关于爱情这样的词不存在我的世界，我也一步步慢慢适应了，好吧，请不要在说爱情，我不承认我会有爱情。景，你真像是上天赐于我的礼物。
唧唧唧唧，闭嘴！恶狠狠的眼神砸向它，你敢再叫一句，小心我一枪毙了你！
怎么可以吵醒我睡着的情人。
很多时候我不想单单存在于我自己的心里，我还想在别人心里存活，我还想别人可以像我自己存在我自己一样存在我自己。我，就是要他爱我，即使我死去。那样不也会一直在他心里存活下去吗？我愤愤然跑到窗前倾尽全身的力气盯着鸟，
吱——噗！知了吓破了胆，一溜烟飞走了。
我也敢确定你那一瞬间记得我。
抱着这样的想法，我推开房门，故意搬来一张椅子，坐在他身边，泡着竹叶青，仔仔细细品着茶，认认真真地看着他的背。我再等什么，等他醒来，我希望他醒来看见我的所作所为吗？可能就是这样，我正，正在等待的事。我必须要告诉他一直以来我对他背产生兴趣这件事，不管他有什么样的反应，当他看见这样触目惊心的场面肯定会——大吃一惊！要让他接受这个事实，茶越喝越淡，人迟迟未醒，下午不可以不上课吧？啊，今天是双休，我想起昨天下午最后一节语文课是景班上的。
什么时候才醒？我抱着水杯。
难道我要把他推醒，说，中意你背这样的事？再怎么说我可是长辈哦。这样露骨的话怎么也说不出啊！有可能是我太急切了，明明只过了半个小时，对对，今天必须要他明白我很中意他这件事，或许我可以故意咳一声，要么我把杯子不小心弄碎，或许我摸他一下，这样会不会太快，万一他一下子识破我的计划，或者又误以为我有什么别的企图，会不会带来更糟糕的后果，想想死去的姐姐鬼魂向我索命全身便不寒而栗，唉，这样也不行那样也不行，那到底该怎么办。我绝望的看着天花板，时间已经又过去了30分钟。
想想我这悲催的一生，在这破地方混了十几年，从刚开始是语文老师，到现在还是语文老师。没有办法告诉任何人说我中意同性的背，即使曾经生活在一起的亲姐姐。大学时，寒假放假时，我们两个恰好车票时间定在好不容易鼓起空气对下铺的那哥们说，我中意你的背，话都还没变冷，就被对方误解为精神有问题，我也从他们口中悄悄回味出我在他们心中的存活在他们心里我就倍感委屈。我其实只是中意男人的背，请不要误会，我多想朝那些误解我的人大喊，可是不能，在他的范畴里和同性恋又有什么样的差别呢？我不可能识别得了我的罪名。想到此刻，我起身，回到自己屋，独自一个人在桌子嚎啕大哭，为什么，为什么，我不能中意。为什么，这个社会要这样定义我们，又何不正常，我想一定会有有像我这样的人。
咚咚咚咚，
舅舅，我可以进来同你谈谈吗？
我马上抚去脸上的泪水，内心涌起了希望，都或者说是绝望，一想到绝望，立即全身冰冷麻痹，好可怕，像是快要死去一样。如果我回头，他就站在我身后，他正像我看着他的背影一样看着我。
或者我太过于害羞，终回不过头。
留恋于别人的背，别人也只能看着我的背。
我就你身后，只要你回头便能看见我。
不要在我转身之后，再看我。
我只能爱你的背。