亲爱的：
请原谅我！让我第一次也是最后一次称呼你为“亲爱的”好吗？
另外，亲爱的，这是我第一次也是最后一次给你写情书，你要认认真真的看完，好吗？
亲爱的，我认识你，有一年了。这一年中发生的点点滴滴我都记得。但是我并不能肯定我的“记得”是不是一件睿智的事情，我无法像其他的女生那样露骨的赘述她对爱的人的感情。我只敢悄悄地，默默地想着，喜欢着，在你面前掩饰着，纵使漏洞百出，这是因为我知道这很不实际。所以我在自己的感情面前显得手足无措，对于这种我自己多无法把握的感情，我不敢向任何人透露，只是写在日记里。今天，亲爱的，你该知道了。以下的日记，都是我在深深喜欢你但是又不能实现的日子里写的。
某月某日。今天我写了一段杂乱无章的文字，我都不知道我写这文字的目的是什么。我写到我对桃桃好是为了他的身份；我写到我对桃桃的感情是为了以后的利益；我写到我把对桃桃的感情当作赌注的筹码，我只是想打败一个叫小苏的女孩……写完后，我就哭了。我机械地把纸撕掉，我根本不知道自己在想什么。我恨自己为什么什么事都能坚强却惟独在这事上就那么脆弱。我拼命的诋毁事实究竟是为什么？为什么？
是呀，亲爱的，你知道吗，我为了平衡自己，总是诋毁事实，欺骗自己，我就在自欺欺人的生活里活着。
某月某日。我累了。最近几天总是心里不舒服，昨晚依旧没休息好。桃桃，听过“凭空消失”四个字吗？
某月某日。今天上网，很用心的给桃桃发了一封邮件，并附了照片。我们，永远是朋友，桃桃会理解的，桃桃一定会理解我的，我知道。
某月某日。今天是桃桃的生日，我发了一条生日祝福短信给他，突然想到，要是把手机给了爸爸。那么我就不会再给他发信息了，不是吗？我知道，红尘往事，一切都可以断。
某月某日。我不忍心对桃桃这样了，实质上我是不想对自己这样残忍。我不知道他是怎么想的，或许是无所谓吧。网络，终究不是现实，它可以烟消云散的。往事如烟，风一吹，就淡了；网事如烟，风一吹，就消失了。我们的故事，没有过去，没有未来。
亲爱的，我只是一直很清醒地记得你是我网友，我也只是一直控制不住去想。亲爱的我一直以为我是受上天眷顾的，但是我是错的。所以我用很愚笨的方法躲避你，存心不理你。因为你是我的伤疤，窥透我的，是你那敏锐的双眼和那会聆听的心灵。
某月某日。今天好开心噢。我昨天对桃桃说昨晚有个我爱慕已久的人说喜欢我，我非常高兴，想送我的照片给那个人，好不好。他回道：荒唐而又无聊。我只是没说那个人是女孩，我很欣赏的一个女孩。但是桃桃的这样回答，我是不是可以理解成其吃醋了呢？突然间我觉得自己好幸福。
亲爱的，左拉说过：人生在世只有两分半中钟，一分钟微笑，一分钟叹息，半分钟爱。因为在爱的这分钟间他死去了。亲爱的此刻我好理解这句话，但是，现实生活告诉了我：完美，都是自己以为的。
某月某日。桃桃，怎么说？已经在我心中占据分量了吧。或者说，他伤害了我。为了他我说过一句话：网络永远是虚幻的，把网络拿进现实里，不过是拿了一把玫瑰刺放在手心里，可幻觉却告诉我就是玫瑰。所以，我被刺得鲜血直流。
亲爱的，我就是一直一直那样桀骜，纵算是受了伤，我还是假装没事，依旧把头向上扬着。其实我只是不想别人看到那玫瑰刺扎在我手心的样子，痛楚极了。
某月某日。想来想去，还是只有一个办法，把桃桃的电话号码删除，那么，我就再也不会给他发信息。呵呵，我好聪明。
亲爱的，当你看到这儿，是不是觉得我很卑贱？是的，虽然我无数次对自己说克制吧克制吧，但是我还是失败了，我知道我很不果断。
某月某日。我终于抑制了自己，没和桃桃联系了。可是今天聪宝无意中说我们都是好孩子的时候，我一下就缄默了。我假装累了，转身离开，泪水就那样嚣张的阻碍了我的视线。我讨厌这个懦弱的自己，我一点也不想他，一点也不。
亲爱的，谁都知道我是在庸人自扰，但是也个成语是叫“情不自禁”，我正是如此。你在安然打文章，玩游戏时，我却惆怅迷惘了，这到底是怎么了？
某月某日。今天，我认识了一个哥哥，他叫涛。涛哥哥，桃桃。我又乱想了。涛哥哥待我很好，我突然我庆幸自己认识了这么好的一位哥哥，庆幸自己长得像他妹妹。而后，我鼓起勇气留言给桃桃留言，告诉了他我为什么不能做他妹妹。他说他看不懂，也许吧。怎么能看得懂呢？我对他的感情越界了呀！
亲爱的，我明白我一直在争你的宠爱，但是我太任性了，所以适得其反。之后，我总喜欢把自己丑化，堕落的感觉才能让我忘了高贵的你。我把以前所有无知的感情都收藏起来，我再用自己最真挚的感情对待涛哥哥，那才是真正的亲情感情。我也明白了，人与人之间的感情，不是说替换就能替换，说转移就能转移的。
亲爱的，这些日记都是2006年写的，今年，2007年了。
某月某日。我应该和桃桃说清楚了，我以前对他有过淡淡地喜欢，而且，一直存在。你的每一句话，都有可能使我产生情绪波澜。这，也是我不愿意当你妹妹的原因之一。当可怜的人儿看到了现实的残酷后，明白了事实毫无转圜的余地，于是带着惊恐慢慢退缩。你的电话号码我一直有，只是怕“睹物思人”，所以删除了。当我真正遇见一个我从内心里把他当哥哥的人出现时，我才明白事与事之间的隔阂。我才明白，这只是一个人的心甘情愿，我的执着，只是一个蒙蔽自己的童话。何必呢？
风来了，雨来了，它们这是怎么了？我听不到，我听不到，你的声音太渺小……
亲爱的，我真的告诉了你，对不？只是你依旧与以前一样轻描淡写地一笑而过了而已。仿佛，那只是我开的众多玩笑里的一个，对你起不到任何内心涟漪，因为你已经司空见惯了。亲爱的，我不怪你，真的，一点也不。
亲爱的，当初，我坐在电脑此端，你坐在电脑的彼端，我们用心灵交流着，便撑起了一片小小小天空，不管那天空如今是阴霾了，还是被云翳笼罩了，即使它已经暗无天日了，我还是很高兴，因为它曾经是属于你和我的。
亲爱的，如今长大了，就快18岁了，该懂事了。我不该囿于成见，去唾弃去诽谤自己的行为是低劣卑微的，爱情里面没有伟大和卑微。