无数次夜晚的恐惧袭来让我彻夜难眠，但是好睡眠的天赋总是让我度过每次的难关，就这样迷迷糊糊的睡着了，就这样迷糊麻木阵痛般的醒来，，头脑的麻木疼痛让自己好受一些了，这似乎是一个不好的征兆。我或许是更害怕自己变得更迟钝无情吧。
还记得那条条泥泞道路，泛黄的黄土柔和着别扭的水分，看上去像是小时候经常和小朋友们一起玩的泥巴，清风及时的吹来可却是给与不了我想像中冰冷的感觉，我似乎并没有感到太过的压抑，似乎还沉淀在痛苦迷茫中的我反倒是感到了一些的懈意，似乎这才是符合此时此刻我反复难懂的心情，这对于我来说是上天的恩赐，当时的我由此萌生了点点希望，并幻想着能够以此为突破口，或许是因为此时我想到了一句话，一句一下子把我拉到更加痛苦深渊之中产生的话——星星之火，可以燎原；为啥要用到更加之歌词了，那显然是我自己的主观感受，但我当时就是很确信，很肯定那是这样的，放在那种情况下每个人都会有此种的感受，虽然它不是一种好感受；我到底在想些啥了，这是一种怎样的心境呢？我更加的迷茫了。
小时候的绝大部分的事情视乎都已经被时光老人无情的带走了，但当时的一些难以忘怀的经历却总是时不时的缠绕在我脑海中，并且是不是的会在一些有所触动的时刻自己迸发出来，带给我一种玄幻熟悉的感受，这似乎就像是一部放映的机器在放映一部古老的电影，里面的一些不易察觉的但却令你的脑海中残生极大共鸣的事物会在以后某个时段闪现，也想是一部时光机器，以前的事竟然是跟以后是事情的演变想一致，虽然我知道我是不可能拥有这种能力的，但每当它发生我的身上时，我首先得感想就是这事真的吗？这会会让我在以后的日子里感到有些匪夷所思。
小时候的我是一个活泼好动的小男孩，非常的热爱运动，，那时候似乎就是只有害怕这种感受，其他的情绪并不是很多的表现出来，这或许是很多小孩的共同特点吧，，或许也同样是每个人长大以后多少回流露出很是怀恋小时候的时光的一种罪直接的猜测吧，同样的道理现在我们长大了，却也是没有了小孩的那种天真，逐渐变得更加的沉稳，同事也更能够感受到人世间的七情欲望吧，但也会喜欢上这样的人生桥段，似乎是更加的充实了，人生更加的饱满了，也会迷惑为何会留恋小时候那种天真单一的感受也生活，人就是这样一种复杂的动物，永远都不知道自己以后会变得怎样，这或许给我们更广阔的空间和更大的不确定性吧，好让大家能够制造处多姿多彩的人生剧本吧。答案是未知的。
我时不时的会出现一种近乎呆滞的表情，似乎很多的事情都是无所谓的，我非常的清楚自己的内心一定是极为的渴望某种关怀的降临，可是后来幼稚的我懂得了这或许只能等下辈子的机会了，是不是说人在悲观绝望的时候会变得理智而不是一味的被绝望打败后痛哭会更加的聪明呢？答案见仁见智，总感觉认得一生总是要证明很多的事情，就像有一道道的证明题摆在你的面前要你去寻求解决的办法，但是我的内心总是想问，为何我要做这些证明题，这是一道附加题可以吗？我可以不用去证明吗？我能够变得更加的主动可以吗？但是答案往往却是要想获得主动权自己就必须去适应现实所出的任何刁难的题目不管怎么说你都要自己尝试着去解答，不论好与坏。
有一种时常飘散不去的牵挂在你的身边，随时给与你她所能够给到的帮助和尽自己最大的努力，或许之前我的不懂和不谅解会给双方带来很大的矛盾冲突，但我一直有句话埋在心底，我相信你听到后会感动的流泪，会激动我为何会向你诉说起这句话而极为不解的想找寻一切疑点，会想到我是否有困难难住了我，我想，竟然你哭了，就把我的那份感动也一起哭了吧，我的感动留在心中就可以了，或许是留在后面吧，那也是我非常恐惧的事情了，就像我从小就有一个常常会不自觉会想起的问题，那就是我以后如果死了我会变得怎么样了，我还能够想问题吗，还能够玩游戏吗等等，每当此时我都想是被注射药液一般清醒过来，并且也是极为的害怕，到现在我才搞明白我为何会这么的害怕死亡，也知道了我以后我一定不会害怕死亡了，如果我可以为我最爱的人待他（她）袛受罪过，那么我的答案是我愿意，因为我不愿自己一个人去承受极端的痛苦。
每当你难过的时候我不理解，而我的每次难过都会有你的身影，你从来不会缺席我的痛苦分享，我好后悔；我也很高兴，因为我现在懂了这世间最重要的感悟，请原谅我流下我卑微的眼泪。