太多的时间未睁开那惺忪的双眼，错过了许多美妙的时光，也遗漏了太多绚丽的色彩，即便是行若流水的时间也不再感觉到了。
北国的天气不曾恶劣倒也颇有不爽。六月悄然而至，这激情的六月在高考的冲击下也忽然黯然失色了。谁配做这主角呢？
坦白言，我对自己从不抱什么幻想的，只是夜深人静的时候想想把自己当作宝贝一般的母亲，心有些酸了。
我这二十年来只敬爱着我的母亲，然而却无人知晓。
母亲总是失望，舅舅常常叹息，姥姥更是为了自己的女儿落下了太多的泪水。
心烦意乱时，真的讨厌来到这个世界，我常常这样后悔。
压抑的太久了，真的会无人诉说。我晓得我是这个家族大家眼中我们这一拨人中最不成器的家伙，然而我真的无所谓，我真的是为了我的母亲活着，同时也为了我那无丝毫挑剔的亲人们，他们对我的爱始终不曾缺斤短两，慈爱的姥姥，严谨的舅舅，开心的小姨，还有那残留记忆中我深深念着的姥爷。
胸怀宽一点，眼泪多一点不再是什么好事情了，我把大家的训斥、嘲讽都抛在脑后，诚心诚意的对待每个人的时候，往往换来许多白眼和不屑，快速的忘记许多不如意和许多斥责打骂往往会被赋予没脑子和没心的代名词，看来，活在痛苦的记忆和仇恨中是种人上人的表现。许多年后的今天，我依然无法理解明白。母亲口中我的心太软和我不想计较太多也会成为这个家族中贬斥我的一个强有力的理由。
我也想过出人头地，可是真的是没出息，书总是读不好，无法的聚精会神使我高二就开始无法跟上那些只需要轻轻用力就可以拿奖学金的哥们。
摆脱家庭的麻烦，社会也不大喜欢我，我努力的适应所谓的生存之道，却做的极差劲，即便是Susan都会使我一次次的失望无奈，切莫提那些平日的哥们姐们。真想问问可恶的老天，是否真有轮回报应，我上辈子可曾享了不应该享的福气，我真的只想肯求上天，来世不要让我享太多的福气了，我只想每次来到这个世界能收获我所有的付出就感激涕淋了。
大家从小就轻视我的女子泪，这泪水真的注定要伴我一生了，他们想要的那没有眼泪的人生我真的没有。
多么自信的我，遭受的却是太多的人给我的不自信，我求求上天，请你收回我的自信吧！我要这些还有什么用，自我满足，自我欣赏吗？我讨厌这现实中所面对的一切，忽然也让我开始自暴自弃起来了。
我知道，我将不是鹤立鸡群，而是鸡立鹤群了。真的不想以后让这些失败的经历来成就我失败的人生。
高考，我真的是该拼拼了，给我信心吧！我不恳求，也不奢求。只是眼泪我这心痛的人生和经历。

写于2003年高考前夕于二中