在我的生命里，有两个令我爱恨交织的女子，一个是我的生母，另一个是我的继母。我觉得我既可怜又幸运，正应了那句话：上帝为你关了一扇门，定会为你打开一扇窗。这世上最公平的事就是对每个人都不公平。
在我两岁（1997年）的时候就没有妈妈了，据说她是跟领导闹不合，一时想不开……
在那个什么都不知的年纪里，我没有死亡的概念，只知道妈妈离开了我和爸爸，到了很遥远的地方。还记得之后的日子，家里那些所谓的亲戚们，不但没有给予我们帮助同情，反倒雪上加霜地分财产，从此再不联系。还有姥姥，临终前都不愿再见爸爸一面！
爸爸真的好无辜。世态炎凉，人情冷暖，在我家这件事上体现得淋漓尽致。
从那以后，爸爸和我相依为命。爸爸出去上班，只剩我一个人在家，我常常会想：如果有一天爸爸也不回来了，那我该怎么办？每想至此，我都会哭，而且哭得撕心裂肺。
爸爸说过，无论他有多辛苦、有多困难，都不会抛下我，就算去要饭，也要先让我吃饱，因为，我身体里流得是他的血！我是他在这世上唯一的亲人，他也是我在这世上唯一的亲人。
我开始恨妈妈，她为什么要这么自私，为什么要这么傻，为什么会想不开…把我生下来，却只给我两年的母爱，作为母亲，她称职吗？
还记得小学三年级那年，老师让每个同学介绍家庭成员。轮到我了，我不知该怎么说，因为，我只有爸爸一个亲人。
思愣之间，班里有一个同学说：“她妈妈死了。”
这五个字像一把锋利的匕首直插我的胸膛，我的泪，没有缘由地流下来。与此同时，班里开始窃窃私语，我瞥见那些向我投来的鄙疑目光，顿时想逃离这里…我抓着课本的手握得紧紧的，任泪水直流：啊，妈妈……
“妈妈”这两个字我很陌生，真的很陌生…我对妈妈没有一丝印象，而她留给我的只有一盆月季花。没有人知道我对着这盆花哭过多少次，没有人知道一个小女孩对母亲有多思念。我时常会望着这盆月季发呆，一年四季，看着它的盛放残飞，梦想着妈妈有一天会突然出现。抚摸着它们绽开的花瓣，仿佛是妈妈的笑脸，虽然我不记得妈妈的模样。
我觉得我活得很纠结，在爱与恨之中徘徊：妈妈，你为什么要选择那一条路。妈妈，你不知道我和爸爸相依为命的痛苦。妈妈，别人都有妈妈，我想要妈妈…眼泪又模糊了我的双眼，还带有余温的泪滴落到那粉色的花瓣上，晶莹似露。
这样的日子一直持续了6年，在我8岁那年（2003年），一个女人出现在我的生命里：我有了一位继母。
那天下午放学后，家里多了一个女人。
爸爸拍了拍我的背，指着她说：“来，叫妈妈。”
我愣了一下：妈妈？？这个在梦境里出现了无数次的称呼，要变成现实了吗？
我看了看那个正冲我笑的女人，她要成我的妈妈了吗？
或许对其他孩子来说，“妈妈”这个两个字一天要叫很多遍，可是，这两个字我已经6年没有说过，别人问起我也避之不谈，才发现，如此简单的两个字居然这么难以启齿。
我终究没有叫出口……
都说继母是恶毒的，我在接下来的日子很快证实了这个说法。
她当着我爸的面对我还可以，我爸走后，她立马恢复本性，对我说话态度冷冷的，根本没有妈妈的感觉。她经常指挥我做这做那，好像我是她的丫鬟。最让我受不了的是：她当着我同学的面批评我，不仅让我颜面尽失，就连我同学都受不了她的咯嗦。
对这我已习以为常，我同学问我为什么不向我爸爸说，我只是一笑而过：我可以忍。没有人知道，这笑里夹杂了多少苦涩与无奈。只要她对我爸爸好，她怎样对我，我都能忍。
如果当初不是爸爸可怜我，没有抛下我，说不定我早就不在人世了……爸爸这么多年承受的压力也只有他知道，他从来不向别人诉苦……
继母来了没多久，家里的那盆月季死了，你说奇不奇。
妈妈生平最爱月季花，那盆花是她亲手种的，由原来的一株衍变成一簇，七八个秋去春来都没事，怎么会突然死了呢？这是预示着什么吗？
我很伤心，拿铲子小心翼翼将其挖走，最终不舍地扔掉了。
等我放学回来，突然发现那个空地上不知被谁又种上了新的月季花，而且还是那种粉色的，土壤周边还有未干的水迹。爸爸不在家，我在学校，那只剩一个人，会是她吗？？
我悄悄来到继母的房间，看到她在为爸爸缝衣服，那一瞬间，我好想叫她一声“妈”。
她感觉到我来了，瞟了我一眼，随即又低下头，语气不冷不热：“你写完作业把你的衣服洗了，别指望我给你洗。”
这句话犹如一盆冷水将我刚刚的感动之火浇灭，心想：谁稀罕你给我洗。
我冷哼了一句便走了。
回到我的屋子，我反锁上门，一头扎进被子里，所有的不满在这一刻爆发，我又哭了，哭得眼又红又肿。
我又想起我的妈妈，想她为什么不把我带走，我也不想活在这世上了……
那天我没有吃饭，哭累直接睡了。
第二天醒来洗过脸，迎面而来的继母满脸不悦地说：“不想吃饭八辈子都别吃！”
我瞪了她一眼，跟她擦肩而过。
她的冷漠我也习惯了，是吧，继母都是恶毒的，没错…对她的心，我想不懂也摸不透。
我俩的关系一直不冷不热，爸爸也知道我和她有点不和，但也不好说什么，因为我没说她不好，她在我爸面前也很能演戏。
初三毕业后，我不想上高中，想去学声乐，爸爸不同意，我就在家跟他耗。
继母不乐意了，说什么我天天在家闲了，我大了也使唤不动我了……
我一怒之下留了张纸条，背着他们跟一个姐姐去了天津，我讨厌她！再也不想看见她！那时的我没有手机，也没有留那个姐姐的手机号，那一去，就好像离家出走。
没想到我这个举动把她吓坏了，我爸在我走后即生气又担心，对继母说：“如果女儿这次出一点意外，我饶不了你！”
这下她更坐不住了，赶紧能联系的都联系，就为找我。
很不巧的是爸爸的急性阑尾炎又偏偏在这时候发作了，很严重，话都说不出来，却不停追问我的下落，继母也在医院一整夜都没合眼……
我知道后非常后悔，觉得我很不懂事……
我从天津赶回来，到了家门口却不敢进，我不知道怎么面对他们。
继母在窗口看到了我，赶紧给我开门，我们三个第一