我叫晶晶，是一个漂亮女孩儿，可是不知道我名字的人都叫我——腊肠。的确，我优雅的身段、流畅的线条，是很像一根细细的腊肠，所以我也不反对大家这么叫我。不过说心里话，我更喜欢“晶晶”这个称呼，因为是那个可爱的小姑娘为我选的名字。
在我还不满一个月的时候，有一天，一群陌生人来到我的家、不、是我第一个主人家里。一个黑胖的男人指着我说：“就是它了！”他把我抱了起来，递给主人几张纸。后来我才知道，那纸的名字叫做“钱”，人类都非常爱它。
我哭了。虽然这个男人在对我笑，可我害怕，我不想离开妈妈。我看到了妈妈依依不舍的眼神，可是她没有表示反对，也许她明白反抗也无济于事。因为我的哥哥姐姐早几天已经被别人抱走。主人对妈妈的哭声根本不在乎，只是厌烦地喊道：“别叫了！”于是妈妈只能呜呜地舔着自己的身体，哥哥姐姐们走的时候，她就是这样伤心地舔着我，可现在……
我是妈妈身边最后一个孩子，也许妈妈以为我能陪着她。可是我已经坐上汽车，越走越远。这是我最后一次见到妈妈，我不知道她现在过得好不好，是不是还在思念我。也许她又有了新的孩子，早已把我忘记了。可我不能。虽然我不是妈妈惟一的孩子，但她是我惟一的妈妈。
原来那个男人是把我当成礼物送人了。看着他眉飞色舞地把我介绍给我的新主人，我暂时忘了哭泣。
一个瘦弱的小姑娘热情地欢迎着我。她是这家惟一的孩子，一定很孤单，抱住我就不肯松开。我知道她是真的喜欢我，我也喜欢她，更喜欢她给我起的名字——晶晶，因为她叫莹莹，晶晶、莹莹连在一起是多么美呀。
莹莹的奶奶对于我能否活下来不太有信心，不过看到孙女欢喜，也就不再说什么了，否则她的高音真的让我有些害怕。其实奶奶的担心也有道理。我太小，走路跌跌撞撞，连饭都不会吃，活下去真的不容易。
好在奶奶虽然嗓门儿高，心地却很善良。她像照顾真正的婴儿一样，给我喂奶、看我睡觉。怕我捱冻，她用自己的纯毛毛衣为我做了一件衣服。
可是我还是想妈妈。莹莹说她会做我的妈妈，但她白天要上学、晚上要睡觉，我总是感到孤单。
我很奇怪，这个家里怎么只有爷爷奶奶，没有爸爸妈妈。从他们的谈话中，我慢慢明白了莹莹的爸爸妈妈都在外地。莹莹的奶奶非常爱她，给她无微不至的关怀，可她还是不快乐，她也很想她的妈妈。那个缺乏母爱的孩子，只要一有空就絮絮地和我诉说着对妈妈的思念。她很懂事，怕对奶奶说多了引得奶奶烦恼，所以有什么烦心事就向我倾吐。我们成了最要好的朋友。
有一天，莹莹非常开心，笑着、跳着，原来她的妈妈回来了。她的妈妈是一个高大的女人，可看上去气色很不好，虚弱地笑着、轻声地安抚，看到她们在一起，我更加思念我的妈妈。
莹莹的妈妈也很喜欢我，我看得出来，凡是莹莹喜欢的东西，她妈妈也就喜欢。人类有个词，叫爱屋及乌，也许就是这个样子。
妈妈回来的这几天，家里像过节一样，比平日热闹许多。我不明白，为什么莹莹的妈妈和奶奶不像我原来主人家的婆媳那样打骂吵闹。她们说话的时候总是笑的，真的让我奇怪。
莹莹的妈妈呆了几天就走了，日子又恢复了平静。我们还是一起被奶奶照顾，还是一起想念妈妈，也一起在想念中慢慢长大。
半年过去了，我已经成为一个大姑娘了。
莹莹还在每天背着书包上学，而我更加依赖她，一分钟也不愿离开她。每当她出发的时候，我总是扒在门边张望，我多希望能和她一起去呀。可是她总是把门关得紧紧地，她告诉我，外面坏人多着呢，要是把我抱走了就再也见不到她了。
我不太相信，真的有那么多的坏人吗？而且我也不是想走多远，只是送送她还不行吗？
终于，在那个我至今也不愿想起，却永远也无法忘记的中午，我真的遇到了坏人。门没关紧，是因为莹莹和我玩得太久，要迟到了，所以走得太急。世上没有卖后悔药的，这句话我常听奶奶提起，可我真的只是想送送莹莹呀。
我出门时莹莹已经转过路口，我只看到几个陌生的年轻人在对我笑，那笑容是我不熟悉的。我有些害怕，想转身却来不及了。后来很久我都想不明白，每次我和莹莹玩的时候，她和奶奶两个人也抓不住我，那一次，就是那一次，我为什么那么笨哪！
那几个人一路坏笑着，把我抓到一间房子里。“晶晶！晶晶！”我听到奶奶焦急的喊声，我在回答，可她听不见。
天黑了，我好害怕。每天这时我都已吃得饱饱的，睡在我温暖的窝里，那个小窝是莹莹妈妈送给我们俩的礼物。可现在我蜷缩在阴暗的角落，肚子饿了也不敢叫，因为我已经尝到了我长这么大从未吃过的一种东西——拳脚。
在家里，每当我饿了，刚刚一叫就有香喷喷的饭菜、小鱼端到眼前；而这里送给我的是拳脚和垃圾。在家里，每当我闷了，莹莹总是来陪我玩，和她一起游戏是我最大的快乐；在这里，我再也感受不到曾经的温馨，能吃一顿饱饭是我最大的幸福。
总是在梦里，我又回到从前的小屋，我仿佛又听到莹莹银铃般的笑声，可醒来却是冰冷的屋子、空瘪的肚子。我哭了，我不知道一只狗是不是会流泪，可我知道我真的很伤心。在那温暖的家里，莹莹会不会也因想我而落泪？
离开莹莹以后的日子，我已经没有时间的概念，只是觉得黑夜恐怖、白昼漫长。
终于，我抓住了机会，逃了出来。灰尘弥漫中我已嗅不出熟悉的气味，我不知道家在哪里。可是我不能放弃寻找。
街头的垃圾箱是我的食堂，废弃的水泥管是我的宿舍，田边的小水洼是我的浴室……自从离开了家、离开了莹莹，再没人叫我那个我最爱听的名字，人们只送我一个称呼：流浪狗。
不知道过了多久，我真的找到了家的方向。可那个我魂牵梦系的地方已经成为一片废墟，莹莹和家人不知搬到哪儿去了。一个巨大的挖掘机在我曾经的家园上咆哮，吼得我的心都碎了。没在人在乎我有多伤心，只有我自己看到我的泪水在夕阳下闪着晶莹的光。
莹莹，你在哪里？你知不知道我多么想你？不知道你是否还会惦记我？你知不知道我已经没有选择，只能继续流浪。
我想妈妈，也想起了临别时妈妈的眼神，无奈、留恋，更多的却是麻木。是不是她已经习惯了残酷的分离？是不是她已经认同了这样的命运？所以她现在还住在温暖的房子里，而我，