点燃一支烟，提起此笔的瞬间，感慨自己也只是一个普通人而已。此杂记能否提起自己破碎的心回忆起当初的点滴呢？
四月底奶奶的去世，让我深深感到作为一个人的平庸及生命的脆弱，我以为自己可以逃避这个生命的劫难，可是在对江泉的强求中，我还是放弃了一切，用自己卑微的生命诠释了对她的这份残缺的感情。
是的，一个人连自己的生命都可以放弃了，那么还在乎旁人的眼光干嘛呢!送走奶奶后，时刻思索着人活于世的价值，仅而得到的只是些意料之中的对自己的轻视。
在每个谎言的背后，都隐藏着一段不可人知的痛苦与无奈。他乡浪迹的这几年，体验到生活真正的艰辛不易，作为一个有远大抱负而又落魄着的人而言，总会有一些不着边际的冲动，以至在现实面前梦被击得支离破碎。
为了心中的梦，为了她，而今又浪迹到佛山这片更加陌生的城市，每每夜幕降临，看着街上匆匆的车流人流，免不了为自己感到一丝叹息，再美的东西，再迷人的风景，于我而言是得不到的，因为自己只是普通人。
普通人也就罢了，更可叹的是，我所属的这类普通人跟一般的普通人并不完全一样……
5.12四川汶川大地震中不幸遇难的人们，在整个人类面前也只是些有灵魂或无灵魂的普通人，他们中的任何一个都比我高尚得多。可在不期的灾难面前，终也归于黄泉，在另一个无形的国度去争取他们各自的生命宣言去了。他们的这一去本是不值的，应该可惜可叹，但在人类生命的共同体言之，全国乃至世界为他们悲痛，我认为是值得的，至少有如我一样的普通人是值的；
奶奶一声不响踏入天国，她老人家生前的所有不快都在亲人的悲痛泣哭中瞬间远去，留下的只有活着的人对她生前的回忆。普普通通的人，普普通通的人生，普普通通的一辈子，虽然带着对生活的爱或对儿孙的眷恋悄无声息走了，然而留下的却是儿孙对她老人家的怀念及愧对。肉眼所能看到的只有撕心裂肺的悲泣与惨白的灵堂……每一个普通或不普通的人到达生命的终点时结局都是一样吧，如此像我这般普通人苟活于世是否该感到可幸呢？
无论普通人也好，不普通的人也罢，我想都是有感情支撑的，汶川遇难的人们，全国半期三日为之哀悼，是感情；奶奶去世所有儿孙长跪灵堂为之悲泣是感情，第二天凌晨奶奶晚年惟一的知己也无声息跟凡世告别，随奶奶一道踏入另一天国，更是少有的人间感情……深思过这些本质的的东西之后，我默问我自己，我的感情呢？
几年前爱得那么死去活来，而今却只能各自守着各自的生活看日起星落，是感情么？强忍着泪水，连着几个月对自己的女儿不闻不问；残压着愧疚，连着几个月不跟家人有任何联系；怜守着这份可悲的自尊，向所有爱着我试图让我重新找回自我的亲人或朋友乱发脾气，是感情么？感情何在！
爱或不爱只是借口，不敢面对自己才是内心矛盾所思吧。当所有爱着自己的人对自己不闻不问的时候，再跟他们去说感情，我想已经晚了。难道借口对自己说：自己只是普通人！
叹哉……
我相信生活亦或生命都是有支点的，我的支点是建立在亲情的根基上，所有跟亲情有矛盾的任何感情，一如昙花。故而，我更应该要好好感谢我身边的普通人，是他们给了我一切，包括这具尚有生命的躯体，更要感谢泉，是她给这具尚有生命的躯体注入新的灵魂，让我重新找回自己。
既然注定是普通人了，就没有选择做不普通人的权利，便只能尽力做好普通人的本分。
感谢命运。感谢普通人。感恩普通人。