喜欢冬天。
却总是在冬天里回忆春天，又在春天里疯狂地期待雪花飘飞的日子。四季轮回，我便在这样的轮回里记忆着，期待着。
猛地记起，去年春天，我的眼泪曾一度灌溉了门前那片青绿的草坪。那时候，我还不知道，自己感慨与包含激情的泪水里竟蕴含那样强大的营养价值——那片被它抚摸过的草坪，不但绿了那个夏天，还居然持久地，将整片的绿色延伸到雪花纷飞的寒冬。
要知道，这里是北方最冷的一座城市。我长这么大，还没在白雪厚重的隆冬时节里看见分配那样大片旺盛着的生命。
我在那个春天里，结束一种生活，开始另外一次旅程。
许多年了，我一直将自己置于一个固定的位子上。我理所当然地以为，那就是自己的一辈子，理所当然地以为，人，特别是女人，不过是如此过活，了结一生：差不多的学业，差不多的工作，差不多的丈夫和他所给予的差不多的家庭，差不多的孩子，差不多的一份健康。
可一直没想过，这一差却差之千里万里，甚至偏了方向，再稍不留神，快差到的另一个极端了。忘了原本的那份质朴和厚道，忘了最初的向往和少年时怀揣的理想，我几乎忘了，人生可以平凡，却不该慵懒和麻木。
存于生命之中的林林总总，总是愿意不愿意地走过我尚未长大的那些岁月。四十几年的光景，却“依旧像个孩子样，傻乎乎的，任性”，我被所有熟知自己的人下了这个看似不可更改的定论，这个定论死死地跟了我几十年。可我一直不觉得自己像个孩子，但我承认自己傻乎乎，承认自己任性固执，承认自己不会理财（尽管没财），承认自己不会耐心而无怨无悔地做家务，承认自己不懂得体贴不会关心别人，承认自己过于追求浪漫与理想化，承认自己实在无法融入这个世界，不会见人说人话，见鬼说鬼话。
这些承认的“不会”看上去归根结底好像还是个没长大的孩子。然后，连你们也理所应当地站到我的对面去了。
其实，我就是有点特立独行，有点格格不入罢了。人各有志，要知道，有时候，这些特立独行和格格不入，最初是无奈，却最终演变成一种坚定的选择。其实，我是个看上去有点怪怪，实则还挺不错的人。厚着脸皮说自己不错，是因为我自认虽不好，但也没坏到丧尽天良的地步，虽然有那么些儿虚伪，但也不至于假得让人太恶心。
可当我回过头，看着自己过去的快四十年的日子，却吓出一身冷汗，因为我清晰地看到，自己眼看着就要变得越来越慵懒，越来越麻木。
于是，我就在那个春天午后的阳光里，站在门前那片还泛着青色的草坪上，用最后的一场泪水给自己的曾经和未来之间做个了断：告别昏暗模糊的过去，重新启程上路。
在启程之前，我试图努力忘掉此前所有的一切，从前的工作，从前的朋友和同事，从前常去的那家叫做“FCJJ”的小酒馆和名曰“SDKF”的咖啡店，告别Diro、CHANEL、D&G、Givenchy，告别曾经最爱的那台CC宝贝，甚至一咬牙也努力告别几个为数不多的闺蜜和死党。总之，告别所有算得算不得的种种爱情与友情。
然而，有些人，有些事，有些习惯，可以轻易地忘记，果断地告别，可有一些，却不能快刀斩乱麻般地那么痛快。所以，我未能理想化地彻底放弃一切地启程，于是，未来的旅程将会或多或少地隐现我的过去，此刻，我高兴地看到我的成长，明白所有的一切不可能一如自己想象般完美。
我在这个冬天里，整理这些暂时无法抹去的情绪，把它们一一打包收藏在记忆的行囊里。既然无法全然拭去，那就让它们长久地冬眠在皑皑白雪中。我知道，当春天再度来临的时候，它们将化作雪水融入温暖的大地。
那一群人一定又站在我的身后，捂着嘴巴嗤嗤地笑我呢。四十几岁的女人，还谈成长，还要新生，还要追梦？
那又怎么样！我不在乎他们怎么说，说什么！
我的成长一如我的思惟，迟钝而缓慢，可我还是傻乎乎地站在新的起点处做着某一种规划，然后抬头看向未来。我想：再迟钝再缓慢，我终是会成长，至少在这样的成长里，我是勤奋着、清醒着向前行走。
待这个冬天走过，我将在崭新的春天里脚踏夯实的土地启程，伴随成长的力量，开启一场全新的旅程，固然有风有雨，有崎岖有坎坷，我还是会傻乎乎地勇往直前。