一封信，一个喜欢的对象，然后是无穷的爱慕之情。
说着没人信，但真的是这样的。
你的出现是在高二下半年的那个早上，我的书桌莫名地放了一份早餐，上面还有精美的卡片。你写着：“死丫头，让我看不过眼，交了伙食，每天又不吃学校的早餐，浪费国家粮食。好吧，那么接下来由本大爷为你负责早餐吧。”
“那什么语气呀，简直气死我了。你以为你谁呀！又不是我爸，你多余些什么。”我火爆三尺直接把早餐给扔了。
我们的开头片是从战争片开始。那时你真的气到我了，要不是你没留名，连那卡片上的字都是打印黏贴上去的，不然我肯定把你揪出来，好好训你一番。我想不明白你为什么这么做，只好认为你是单纯抓弄我罢了！但是我万万没有想都，从这天起你果真每天为我准备早餐了，甚至每天都有那么几句唠叨的话，特像我妈，有点烦。我在想难道你没有看到我第一次就把你给我准备的早餐扔了吗，难道你不担心我都把你的早餐都扔了吗。可惜面对美食的诱惑，和你不停唠叨的温暖，我投降了。随你喜欢吧，我又不亏。
两周这样过去了，我想一定要把你找不来，不管这是一场闹剧还是什么，我非得问清楚。该不会是老爸偷偷叫谁这样做的吧！不可能，我爸又不是有钱人，也不是黑社会老大。于是我每天在学校起床铃没响，就跑上没人的教室埋伏好，希望能成功把你逮获。失望的是，你都没有出现！这是为什么，我不够早，还是你太早！还是你早已知道我埋伏于此，你故意躲我呢！我每天苦想，就是不知道所以然。更神奇的是，每次想这事上课走神了，午间操或放午学或自修的时候我总会收到你给我的一张纸条，叮嘱着我不要分心，专一点。不然就是骂我猪头，整天白日梦。说我不是公主，你也不是什么白马王子，不就给早餐就使我乱想了，至于吗！我在乎的不是你的话而是你怎么就知道我上课走神了，你肯定是自己班的，不然不可能知道的。但是，在班上没有任何一个人是特别关心我的呀。因为我很少和她们交流。在这一个月里，我没有再想过找出你。因为既然你不想我知道自然有你的想法。但是奇怪的还是你干嘛给我送早餐，什么企图？
不知不觉上高三了，我觉得压力好大，好大，每天有学不完的新课，有做不完的作业，有复习不完的旧课，还有测不完的试卷，自己还要不断地加强训练。这些压力真的压得我喘不过气了。我真的很脆弱，只有在周末的夜，我独自一人到下操场的池塘边偷偷地哭。那时，我真的绝望了。我觉得这世上根本没有人懂我，根本没有人关心我…放纵自己后，回到教室，意外的还是你的纸条。你说：“我知道你每次都爱去池塘边哭，每次都是说：“我受不了了。没人懂我！”不要这样伤害我的心灵，因为还有我懂你，你的压力压到你的心藏了，那也不要气馁，有我支持你，帮助你。以后有心事，心情不好时，你可以写信给我。信你就放在池塘边的大榕树根下的大洞里，没人看到的。”你知道吗，那时我真的要哭出来了，我不知道你到底是谁，为什么要这么帮我。你能说你懂我，心里满是感激。想哭但是我却不敢哭，我怕引人注目。
就这样，我与你唯一的联系方式也让我们一点一滴地认识，了解。我问过你许多次，你叫什么。结果都是一样：“我是谁不重要，重要的是你过好了，不是吗？不过很肯定的是，我是男生啊。”班上有哪个男的对我好？我想没有呀。我又说要给回早餐钱你，不好意思让你破费那么多，你却狠心跟我说：“要给钱，那绝交吧！”看到你这么冲动，我的心怦怦跳，有那么一种压抑感，似乎也有些痛苦。我不想再逼你，我怕你厌恶，更怕你真与我绝交。我是真的害怕失去你这样了解我的知心朋友。也因为我没什么朋友。
你总是做出一些让我意想不到的事，比如你会偷偷帮我画好上课的重点；你会在我语文练习册阅读文上为我评分，写出不足；你会帮我补上我没做的笔记；你会给我出数学题目；只有你会在我考试失败的时候安慰我，鼓励我，为我找失败的原因；只有你会在我想哭的时候，叫我大胆哭出来……只有你会为我做这么多，但是我为你做的，什么都没有，你也从不给我机会，就连感谢你的机会也一一拒绝了。我说哪怕每天为你打杯开水都可以，你还是没留机会给我。无论我想方设法找你出来，我连笔迹都拿去做线索，还是没结果。也没人看见过任何人到我的书桌。你真的这样神秘吗？我做出过最不理性猜想，你是因为容貌问题不敢见我，怕我是那种以貌取人的。我只想告诉你不管你长什么样，你都是你我的朋友，只是连你的姓名都不知道的神秘好友。
十月五号的那天，你给我写信说明天是你的生日，希望我能参与你的庆生。我的心不觉地美滋滋起来，高兴直鼓掌，别人以为我吃错什么了，在这狂喜。有谁会懂我内心的喜悦呀，没有，我做自己的管别人怎么说怎么想。接着往下看，本以为你会向我索取些礼物的，那样的话我也好感谢你。可你实在太老实了！真觉得我是个大恶人，吸血鬼。每天吃你的早餐而且还是霸皇餐的。你居然还百遍强调不许我带礼物，那我偏要带。我想难道我买了你还会不要，浪费不成。不要我塞给你，也非得要不可了。想到这我就偷笑。六号晚八点江边的狮子相前等。而我早早的跑会宿舍洗澡换衣，不知道我当时有多花痴，把衣柜中的衣服都试了一遍，好不容易才决定穿那件红色的娃娃裙，镜子也照了无数遍才肯走确走，但还是提前了一个钟哦，在江边焦急地等，好紧张呀，开始琢磨等下见到你第一句要叫什么。说：“嗨，好久不见？……不是不是，没见过呢……嗨，什么时候来了？……啊，也不是……”自己不停在那喃喃自语。我感觉很矛盾，一边着急快点见到你，一边是没想好该说什么而不想那么快见到你。走来走去，一想到要见你，我的心都快跳出喉头了。想着想着脸情不自禁红热了起来。这该有多尴尬呀。万一不下心和你对上眼要怎么躲避哦。我的心更加地乱了。无形之中时间这样过去了，终于可以见你了。拿出随身带在包包的镜子仔细检查、整理自己一番，有带上了微笑。伴着有点微冷的清风，目光四处寻找那个你，但那个你还没有出现。……“九点要是我没到你就不用等我了，回学校吧”我才想起你信中有这么一句话。都九点半了，我恍然大悟，原来你早已经预料了。不要给你带礼物，原来你根本没有打算好真的来见我。呵，原来是这样的。亏我还那么犯傻，都是我一厢情愿。果然，