毕了业，很久都不看文学作品，那些耳熟能详的作家也渐渐在忙碌的生活中淡出视线。昨天下午休班，正好卓越定的书来了，于是憋在宿舍看了一下午的《生活十讲》，作者是蒋勋，中国台湾的。
其实，上大学后，我就很不喜欢看《读者》《青年文摘》《心灵鸡汤》之类的励志书籍，空空的大道理在这个繁杂的社会无力给人继续相信美好的勇气。这本《生活十讲》也有一点点励志的成分，但是要真实许多，他对于“空”的理解有那么深的值得共鸣的地方。看完之后我突然觉得内心很静，突然很想做一个很静很静的女孩子，不要像现在这么闹腾，这么争吵，这么浮躁，这么不知所以的恼怒和伤感。
原话自然是背不过的，大致意思是：生命中最重要的其实不是那些已经获得的东西，那些当然是值得珍惜的，但是我们更应该感谢生命中的空缺——杯子之所以能用来喝水，是因为它是空的；房子之所以能够居住，也是因为它有足够的空间供我们行动。如果一切都是圆满的，那我们的世界也将被填充得失去了呼吸的空间。
还有他讲民主评议。“民主”其实是一个很感性的概念，“民主”的主体是人，只要是人就会有七情六欲，只要有七情六欲就不可能做到完全的民主，完全的公平，人们会有嫉妒，会有羡慕，会有并不真正了解，会有对表象的过高评估，会有价值评判尺度的差异，会有小团体的亲疏远近，会有个人恩怨的打击报复……所以在“民主评议”的结果其实并不民主，这就是“集中制”存在的必要。
甘蔗不能两头甜，全世界的好事不可能一下子落到一个人的头上，所谓爬得高摔得狠就是这样一个道理，只有在不断的得到、失去、失去、得到的平衡中稳步向前，基础才会打得牢固。才不会有突然间的大喜大悲。当得到和失去都会有那么一点点淡然的心态，人自然也就比较容易满足，比较会去享受和欣赏那些小小的感动和幸福，不会被纯粹的物质需求所累。
生活中很多的痛苦其实并不是像想象和诉说的那么深刻，只不过在与别人的比较中迷失了自我，就容易变得不理智和不平静。好多人都在讲，人最应该超越的不是别人，而是自己，今天比明天有进步了，今年比明年有起色了，那回首往事就可以问心无愧。生命短暂，人可以对自己苛求，前提是苛求的过程自己并不觉得痛苦，如果痛苦，那就完全可以降低一下要求——自己何苦为难自己？
很受启发，但是要说完全解脱，当然需要时间，需要对蒙尘太久的心灵一次次的清洗，需要唤醒内心深处除了物质之外的那些最初的纯真和美好，还好，对于精神的渴盼和向往也许会偶有搁浅，但是从来没有被遗忘过。
很长一段时间，甚至在写这段文字的此时此刻，我还在为一件事情深深的苦恼。25年来似乎还没有这样一个人让我想与其相敬如宾或者形同陌路或者点头之交都做不到，必须是“怒目相视，仇人相见分外眼红的状态”！主动打招呼，主动微笑，主动热情称呼昵称，主动约其逛街，主动约其拍照，主动约其吃饭……这一切，似乎全都没有用！所有的虚无和平静的表象会在一个很不起眼的微小瞬间轰然崩塌！这不是我想要的结果，世界很大，世人很多，我们真正可以成为朋友的其实寥寥无几，但是像这样子死不对付的也确实很难碰到，最让人难以接受的是，这种冷漠、这种陌生、这种对抗、这种难过、这种煎熬是找不到真正原因的，是我找不到的。这时候想来，也许是尊重，彼此间因为某个瞬间的误解，因为很久以前的纠结，完全阻断了对于明天的和解……你把纸条撕了吧！你能把纸条撕了么？是两种完全不同的态度，当然也会有两种不同的结果。我很心灰意冷，也很失望，甚至会祈祷：上苍帮助我们永世不再见面！可是就是这样一个我怎么都无法温暖了的人，她也同样有那么多好朋友，她也有自己的小团体，也有自己的生活圈子，我想她的朋友对她的评价一定是：甜美、温柔、漂亮、善良、不拘小节的大大好人。想要改变我们之间的关系，如果她是静止的，那么只有我主动，但是好辛苦，好辛苦，辛苦到我不想再坚持，所以我刚才把她的QQ拉黑了，其实这完全是自欺欺人的自我安慰，这种行为对于改变现状一点意义都没有。
想起了前几天那个曾经追了我大半年的小博士在我转发的一篇关于“好老公标准”的文章下面尖酸刻薄的留言，当时看了，十分恼火，还狠狠诅咒了一番，现在换位思考一下，他那时那刻的心境和我现在大概有很多相似的地方吧，更何况他的付出似乎比我现在的更多一些。现在想来很应该感谢他的刻薄，因为他的刻薄让我更坚定了自己不接受的选择是正确的，他用自己的行动证明他自认的那种对我刻骨铭心的爱情其实不过是昙花一现的短暂幻觉，这甚至谈不上是喜欢，只是一种追逐过程中对于成就感的需要，一旦这种成就感受到了挑战，受到了挫败，那所有的美好都随之付之一炬了。在学业上他有绝对的优越感俯视众生，山大的博士，在诸多学子在大学里荒废光阴的时候，他已经发表了数篇论文!但是在情感处理上我想他要及格似乎都很难。
我又想起了scefe，那个温暖的，有那么一点点忧郁的小男生。我们现在很少联系了，几乎不联系，但是我们会彼此问候，轻轻的，没有任何企图的，似乎只是要知道你在那里，就那么简单，他不会要求你，我给你多少你就要还回来多少；不会要求你，我的每条信息都必须回复；不会要求那些刻意的承诺和假设……就是一直那么淡淡的，淡淡的。他会让我想起：喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。可是感情就是这么奇怪和无奈，我无法摆脱内心和头脑中的定式；无法摆脱自己假设的梦想；甚至无法压制物质的侵蚀……所以很遗憾…………我们也许永远也成不了朋友，成不了恋人，但是我会永远记得他，记得我们的萍水相逢，记得一起吃饭时羞涩眼神里的幸福，记得困难时候伸出援手的承诺，那是关于金钱的承诺，不是倾囊相助，而是在能力范围之内，会让人觉得很真实，很坦诚，很感动！
昨天晚上舍友说：晓静，如果你很喜欢一个人，但是你的家人反对你会怎么做？
我很斩钉截铁：两种可能。
很幸运，遇见了那个命中注定，我觉得没有缘由的，这个就是我要找的人，那么我会很认真很认真和我的爸爸、奶奶、叔叔、婶婶、姑姑去交流，如果他们不同意，我还是会和这个人在一起，而且愿意承担一切幸福或不幸福的结局，不管以后怎样，最起码在遇见的那一