今天是我30周岁的生日。转眼间已经走完了三十个春秋，过完今天，我就真正地迈入三十的门槛了，接着就等着奔四了。
今日与往日没有什么不同，早上，起床，吃饭，去学校，回家，备课，准备休息。
晚上吃过饭后，突然好想娘，想和她说说话。上午给她打过几个电话，都是无人接听。给爸打手机，说她在忙着。我独自走在街上，继续拨打着娘的电话，依旧是没人接听，都晚上八点多了，她还在忙着。娘就是个闲不住的人。我的心里突然酸酸的，有种想哭的冲动。
在我三十岁的生日这天，没有祝福，没有礼物。忙碌的亲人和朋友都遗忘了这个小小的日子。
不，准确地说，是有人记得这个日子的。前几天小妹打电话曾说过，再过几天就是我的生日了，往年她也都会打电话祝福的，只是今天忘记了而已。还有一位朋友是记得的，昨天就已给我发来了问候短信，今天早上他又送来了生日祝福。他是一位认识了四五年的网友，与我同年同月同日出生。每逢节日和我生日的时候，他都会给我送来祝福，有时我们也会在网上聊个天，发个短信，偶尔会通个电话问候一下，但仅此而已，我不想把关系搞复杂。另外知道今天这个日子的就是他了。他昨天见到网友给我发的短信了，他说他就不给我过，还说让我去找网友，让他给我过生日去。我冷笑。本来也就没值着他去给我过这个生日，即使没有网友的短信，他也不会给我过什么生日。从给他认识到结婚，再到现在有六七年了，他没给我过过一个节日，当然也包括生日。我没有收到过他的一件礼物，哪怕价值一元甚至几角钱的东西。刚开始时，我还会与他吵，赌气，渐渐地便麻木了，面对这些节日，生日也没了感觉。
同事羡慕我，在家什么都不用做，我说我情愿找个能让我为他做一切的人。她们便笑我不知足。我苦笑。
他对我挺好，但仅限于一般关心与问候，他不会在意我内心的真正感受。他不擅于表达，也不愿去表达自己内心的真实想法。
就如当初我们交往时，他不善言语，忽冷忽热，可我却错把他的寡言少语当成了一种为生活而忧伤，对他充满了同情；把他有时的冷漠归咎为我的任性，对他又添了几分内疚。他的一句：我感觉过得很累！让我突然有了想去给他温暖的冲动。但我却从来没想到在与我相处的时候，他正在与另一位女孩谈着恋爱。他徘徊在两个女孩之间。我却这样任自己错了下去，甚至父母的眼泪都没让我改变主意。我还天真地以为这是对我们爱情地考验。或许所谓的我比那个女孩外在条件要好些吧，他最终选择了我。可美好的时光总是太短暂，一个星期后，我还沉浸在新婚的喜悦中，他告诉了我那个女孩的存在。我感到了心痛，坐在床上，我哭了，哭得好伤心，好无助，我感到我的梦碎了，心也跟着碎了。他也哭了，可他在为什么而哭？我曾对他说过，我是一只浑身长满刺的骄傲的刺猬，刺是我的衣服，也是我的武器，我用一身的刺来掩盖着我的脆弱，可是为了他，我拔去了全身的刺，等到受到伤害的时候，才发现自己已是遍体鳞伤。
接下来的日子里，他和她始终没有断了联系，我们便开始了无休止地争吵。每次都是我哭了，他也哭了。面对他的哭泣，我的心都好痛好痛。我知道是我让他流泪，但他的泪却不是为我而流。他选择了我，生活中他对我是好，但却没有了爱。他没有给她一个婚姻，他感觉亏欠了她，反而对她的爱又添了几分。我的心里充满了恨，我恨他，恨这个婚姻，我想摆脱这种生活。可每次都在他的眼泪中没有了挣脱的勇气。我又想到了我的父母，想到我当初的决心，我更加痛苦。我甚至想过找个男人来报复他，但我过不了良心和道德这一关。就这样，我在矛盾中，痛苦中，挣扎着，煎熬着。直到我们的第一个孩子弃我而去。腰痛病便是那里留下来的。身体和精神的折磨使我曾一度精神颓废，神经衰弱。直到今日，我仍在后悔为什么没在那个时候选择就此放手，还要一直往下走。只因是当我躺在冰冷的手术台上，他握着我手，那双哭泣的眼睛再次软化了我的心吗？我不知道.。
他们之间断了联系，但他不是因为我，而是因为她结婚了。而我把孩子的离去又怪罪到他的身上，我们的生活依旧是充满了战火。其间他的家人，尤其是他妈，因为孩子问题对我有了很大意见，我与他们家人的关系也开始僵了下去。直至今日，我们的关系也没有缓和，而他与我父母的关系也只是仅限于几句家常话。
从小我就喜爱读书，初中时就迷上了琼瑶的言情小说，那些唯美的爱情故事常让我感动流泪，浮想翩翩，我在幻想着我的王子出现，为我演绎一个轰轰烈烈的爱情故事。可没想到最后在这个追求爱情的年代里，我过着与奶奶和妈妈辈一样的婚姻生活。不，我追求了爱情，却换来的是一场心伤和一生的痛。几年里，我不看爱情剧，不读言情书，任何与爱情有关的话语和事情都可能成为我们争吵的导火索。
我的世界一片空白，只有单调的灰色。直到生命中有了女儿的出现，我的世界才有了一抹绿。
再后来我无意中来到红袖这个神奇的地方，我感悟到了许多，虽然我写的东西很少，与她们交谈的不多，但我熟悉这里的每个人，我用心感受着她们的每份心情，自此，我的世界多了一道红。
以后我要让我的世界变得五彩斑斓！
我不知道在我三十岁生日的今天我怎么会想到把它写出来。曾经每次想起这个事，我的心都是刀绞似的痛。而今天我竟能把它写下来，虽然仍感到了痛，但却没有了那种钻心的感觉。我以为这种痛会伴我终生的。此时，我不知道我是该感到高兴，还是该感到悲哀。有得必有失，我得到了心里的平静，那么我失去了什么呢？我不敢想，也不想去想了……
我曾说过无论怎么样，为了女儿，我也要努力把日子过好的！所以我要让自己开心起来，快乐起来！
三十岁，真的来到我跟前了！
三十岁，我不能再任性了，不能再幼稚了，考虑问题和做事都要成熟起来了。
上个月，由于在工作上刚接了新课，带同头课的两位同事又很优秀，而家里这边小不点刚入园，我又担心她有许多不适应，我让自己一直处于焦虑和烦躁状态，这时身体也开始出现状况，持续低烧不退，整天昏昏沉沉，没有精神，连上课都让我感到恐惧。我告诫自己十一这个假期必须调过来。现在终于好了，一切恢复正常，课堂上那个挥洒自如的我又回来了。心情好了，精神也便好了许多，疾