已不记得是哪一天我们俩相识的了，也记不清是从哪天开始你做了我的网上好友。更说不好从什么时候起你成了我的网上知已，且也是唯一的。
日月如梭，时光似箭。一转眼间，我们认识快5年了吧，五年的时间，我从未有想过我们会有交集，虽然也曾渴望过深入，但我始终明白，无论是你还是我，都只能是彼此生命中的过客。更何况，那时的我是特别的消沉，伤痕累累的我根本就不可能接纳任何人。所以经常莫名其妙地拿你当做出气筒。可你，没有生气，而是一如既往守在我身边。这感觉让我好温暖！
你的性情真的很好，温和也很绅士。在最初，开始相识的那刻，偶尔也会想，如果能和这样的人相爱一辈子该有多好，如果你能爱上我该有多好。但这，只是一瞬念，只是一闪而过的小小幻想。
我们俩都是有家庭的人，我不可能再会有这样不现实的想法。不过是偶尔的花花痴，面对一个如此出众优秀男士的花痴。像我，一个十足的“三无”的没女（要脸蛋没脸蛋，要胸部没胸部，要身材没身材）。怎么可能配得起这样优秀出众的男士呢？我连做梦的资格都没有。
还好，我们之间的相处很愉快和轻松。你可以告诉我许多不能为外人道的苦涩，我也会对你抱怨我生活中的苦楚，我们，就象两个受伤的刺猬，没有靠近，却彼此安慰和鼓励着对方。
转眼就是相识一年多了，我们在同一座城市，象左手熟悉右手那样的了解彼此，却从未曾见过面。当然，有过一次视频，你正在穿着一身的军装，你告诉我你准备去新的单位报道，这我才知道，你穿军装的样子很帅很有气质。我远远的欣赏，从没想过要走近你，做为朋友，我想对我这个没有了健康、没有了信心的女人来说，会更为的轻松。可以只是单纯的朋友关系，可以不在乎你的身份和家庭。
快三十岁了，我心智还不太成熟，总象个小女生一样和你胡闹，逼着你整夜陪我聊天，逼着你看我瞎编的小说，还逼着你在工作时候陪我玩QQ游戏。从没有太深的去问你的工作，你的家庭，你所从事的行业，在我眼里，你就是一个很好的朋友，无聊时可以一起聊天玩游戏的朋友，没有什么特别的。
日子这样不紧不慢过着，我不知道自己有没有喜欢过你？还是你的身份和家庭我从不敢妄想才会有此时我们如此轻松的朋友关系？可是，在很多游戏或聊天里，我常用上你的名欺负你。你却只是常对我说：没关系，我的就是你的。你就是那样一个亦师亦友亦兄的人。
认识你真好，把我当成公主这样的宠着，令我可以为所欲为的随心所欲，怎样的作弄你，怎么嘲笑你，你总是回应：哈哈，盈盈，你真可爱。你从不会对我生气。以至于我胆子越来越大，而且越来越霸道。而且还经常在深夜的时候，我还给你发了短信骚扰你，然后有一天晚上，你非常的生气，并且警告我以后不要再发这种无聊的信息给你。
那一刻，我彻底清醒了，才突然明白，你是我最为珍惜的朋友，我，是真的在乎你！
突然意识到这一点时，整整的十天的失眠，每天睡不到三四小时，我，开始会傻傻的等你上线，而之前我从未在意过你几时在线，几时下线，似乎不过是一个可有可无的朋友。你在相识的最初就告诉过我，对我设为隐身可视，任何时候都可以找你聊天。可我从不会给你这样的特权，想聊就聊，不想聊就隐身。现在的是怎么了？开始关注你上下线，开始关注你的工作生活的作息时间，开始了学会等待了。
当然，身份和家庭还有种种的不现实我不能对你说什么，也不能让你知道我的情感，因为我知道，这份感情是不现实，没有结果的。所以，我不断告诉我自己，喜欢一个人，远远地观望就可以，不要渴望着拥有。正因有了这一次的借口，我告诉自己，一定要离开你，尽管有多么的不舍。
于是，狠狠地把你拉进黑名单，从此就消失在你眼前。在分开的快两年的时间时里，其间你一直不断要求加我，可是我还是狠心地拒绝了。因为我害怕伤害了彼此。
没想到，在今年的2月，我鬼使神差地又开始接受你的请求，并莫名其妙地重新见面了。我们像以前很自然的又坐在了一起，聊天胡侃，最后，你还是把唇印在我的唇上，轻轻地，我也很自然的迎了上去，没有表白，没有说话，彼此心照不宣的默契，象是我们本来就是一对恋人。记得，2010年3月13日，那一天，你带我去长塘玩，回到蒲庙时，一直在我耳边低声地唉求说，“今晚不回去了，好吗？”让我没想的是，眼前这个高大威猛而且平时不苟言笑的男子竟然能说出来如此温柔的话语，那一声温柔，令我终生都难忘！
回到家里，打开电脑，你告诉我，其实这两年。你一直一直都很思念着我，在很久很久的时候，就一直一直喜欢着我，只是，你是一个不善于表达的男人。听到这话很感动，我明白，我不配拥有这么优秀的男人，但我还是想给这段感情留下更多一点的印记，留待日后寂寞的日子里回望，曾经有一位优秀的男人爱过我。所以，我们不断地见面了，幸福地拥抱在一起，不断亲吻着抚摸着，我疯狂寻找自我，又忘记自我。真想时间就此停住，只停在这一刻这一秒，我真想永远握着这样的幸福，我，真真切切地感受到了幸福。
可现实又如此残忍，毕竟偷来的，就算拥抱在一起，我仍然寂寞。
于是，在你没有任何心里准备的时候，我说，我要离开你了。猪头，我只想要你明白，不是我不想去爱，只怕上瘾之后戒不掉。所以，除了你的女人，不要对其他女人太好（也包括我自己）。
我真的很喜欢你宠爱我的感觉，一个情感受伤的女人，你的一句：“要好好爱护自己身体，要按时吃饭睡觉”，这样的话都能令我感动不已。本想给自己一年的期限，但你说爱我，说想我，你让我对你的感情戒不掉了怎么办？你想过这些吗？
所以，原谅我的反复无常。我这么的渴望你爱上我，离不开我，又害怕伤害到你，伤害到自己，也害怕因为我影响到你的人生。
如果我们不能一同朝幸福的方向前行，那么就放手好了。在远远的地方看着自己心爱的人，偶尔给一声温暖的问候，就足以。
我记得你带我在路上穿行的时候时，我总是不看路牌，不记路，你对我说：没关系，有你在就不用看站牌记路。真的好想好想牵着你的手这样一直走下去。可我们别无选择，必须坚定地走过彼此，走过一次无可名状的心跳，走过内心深处那一缕永远的忧伤，尽管我们都不甘。
或许，