我的记忆里，有这么一个人，我一直默默地喜欢他，但我并不知道，他是否喜欢我。
或许年少时总爱幻想，幻想着梦中的白马王子能踏梦而来。我沉溺于对于爱情那个未知数的幻想，我做着只属于我的美梦。我心里的那个他，一定要有修长的手指，一定要博学多才，一定要……总之，我规划了一个在我的故事里近乎完美的男主角。
我以为我不会遇见这么完美的人，事实证明，我想多了。
初中时迷恋于那些关于爱情的文章，年少时总想，真的有这种长的好看却对女主痴心不改的男主？天知道我有多羡慕那些女主角。
我还真遇到了一个我可以将他定义于我故事里的男主角的人——我所在的班级的班长大人。
班长大人的确长的很斯文，个子高高，白白净净。最值得一提的是，他的手特别漂亮，十指修长，而且骨骼分明，特别秀气。我也不知道是什么时候开始上课偷偷瞄他，被逮住的时候就装作看他背后的风景。虽然说很不自然而且看来看去只有那棵绿了又黄，黄了又绿的树，但是我还是想让他注意到我。
时间如白驹过隙，转瞬间我们就到了初三。那时候他正好与一个别班的女生传着绯闻，我默默地看着走廊上他被围在那群女生中间，女生们热闹地戏说他和那个她。每次遇见了这种事，我都会躲开，因为，我害怕自己露出点什么不正常。也许是那时候，我才真正意识到我喜欢他。
终于有一次，我还是没能躲过。那一次正好是晚自习休息的时间，我在和同桌讨论谁谁谁又出新书了，计划着要去买。然后就听见前面一群女生起着哄，我定睛一看，是他，和那个她。
现在想来我是多可笑，是有多懦弱才会强忍心里泛着的酸去跟着起哄，我没敢抬头看他的表情。什么叫强颜欢笑，说的就是我吧。我想，或许他故事里的女主角，是那个她吧。至少，她比我好看，她很淑女，不像我，就一个大大咧咧的女汉子。
我还记得很清楚的一件事，就是在初三那年我过生日那天。
我去同桌家里蹭了一顿火锅，辣椒让我麻痹了我的心，再也不想说这是我过的最寒碜的一个生日（同桌不要生气……）。回到学校上晚自习，看到他在教室门口一个迎宾服务生的模样。我头一次看见这样一个一个能把白衬衫穿出男神感觉的男生。以前我们在学校里看见的，除了校服，还是校服。
那时候真的好好笑，他在门口“恭敬”地来了句“颜姐好！”，我的反应用我现在的口头禅来说就是“我当时就疯了”，因为我比他小一岁……然后我震惊了半秒，出于礼貌回了句“好”。然后剩他一脸震惊地愣在门口。
恍惚记起，貌似那天，他只给我一个人这么说过……唉，我真是个呆子。
距离中考只有一百天的时候，我还在抱着刚买来的小说津津有味地看着，丝毫不紧张。那时候我的成绩在班上属于前二十的那种，而他，是每次都要争第一的学霸。
一百天说长不长，说短不短，我唯一不打瞌睡的时候，就是上课偷偷看他背影的时候。
一百天期限结束，我们开了毕业联欢会。我们在吃着水果沙拉，有说有笑。他默默地坐在角落里切水果……拌沙拉。
我一直在想，我要不要等，要不要等？心里另一个声音嗤笑：你等他表白么？你还真以为他也喜欢你？别自作多情了，你这简直是痴人说梦！
我没有等到我想要的结果，我伪装的多好，看，一滴离别的眼泪也没有。只是，我的心在滴着血，你知不知道？
考完的第二天，我拉着闺密跑去吃了各种很辣很辣的食物。她在一边看着我吃的把自己辣的眼泪都流出来，皱着眉劝我别吃了，后来没劝住我，只好给我倒了水。
我心上的伤，没有酒，就只好用辣椒来麻痹它，也许辣过了，痛过了，我就会清醒了。也许，我就不会再想起他。
我想要躲藏，但回忆不会放过我，那段记忆越来越清明，甚至于侵蚀了我的心。我越想要忘了他，就越忘不了。
还记得看《一吻定情》的时候，柏原崇演的入江直树多帅，多高冷啊，可相原琴子靠着自己的勇气成功获得了男神的心。
要是我也有琴子的勇气就好了。只可惜我这性格，做一件事我都要瞻前顾后，考虑它发生后的一切后果。所以我一直在退缩。
要是当初，在走廊上我对他说一句，其实我喜欢你。是不是一切就不会是这样了？只可惜，过去就是过去。我们毕业了，我们成了高中生，初三的时光，散了就散了吧，一切都再也回不去。
每个人的人生都是一个很长的故事，需要我们自己去编织故事里的悲欢离合。故事的主角不止一个，在他的故事中，我可能就是个打酱油的路人甲吧，无关紧要的人物。
不管他故事里的女主角是谁，我都不会去关心了，因为，他故事里的女主角永远不可能是我。我们从初中毕业那天起就正式成了两条永不相交的平行线，再无关联。
我记忆里的他，我喜欢你。还有，谢谢你，让我学会抛却一些无关紧要的记忆，那样的话，也许我永远都不会记起你。