其实，一直记得第一次遇见你时的情形，你站在人群中，安静得像个孩子，也许是对于L市的陌生，也许是第一次远离家门，难免会有一些羞涩和茫然。九月的秋风不乱，人来人往的街头，你像一朵静开的菊，静静地开在L市嘈杂的街头，你长长的头发迎风招展。
忘记了是怎么拉起你的手的，但是永远都会记得你残留在我右手掌里的温度。所以，在你离去的800多个日子，我一直小心翼翼的把它们留在手里，静静地感受着这些残存的余温，唯恐一转身它们就消失无影。我每天都精心地打理着它们，像打理我这么多年的心事。它们是长在我掌心里的刺，让我有着锥心的痛，可我又无法将它们扔弃。很多时候我一直在拷问自己为什么要给自己套上这么一个无形的枷锁，让自己一直沉沦，无法自拔？可是连我自己都无法明白。
依然记得学校边上的那家涮锅店，记得第一次带你去那吃涮锅的时候，夜很沉，店外烤肉的炭火烟雾很大。你说了很多话，谈自己的中学生活，谈自己的童年，我们只字不提感情，我第一次在你的面前变得沉默，我闷了很久的心事无法对你诉说，你就站在我的面前，而我却要用仰视的姿势看你，看得我都困乏，都有些厌倦了，而那个冬天却有着出奇的寒冷。
有时候，我也常想，我是不是应该放手了，让我们各自沿着自己的道路前行，这样是不是好一些？这样你会走得更远，我也少了束缚，可是因为有些感觉让我无法释怀，我才那么的执着和无怨无悔，请不要埋怨我是一个多么贪婪和无法理喻的人，我从来都没有奢求过你给我你的一生，我知道那是你人生昂贵的代价，我只是希望，我能多再看你一眼，抑或某天的某个午后我们在某个城市的某个街头不期而遇，我们第一眼就能认出彼此，没有怨恨，还能像多年前的那个下午，喝上一口下午茶，或者还能坦然的并肩走在铺满树荫的马路上。尽管我知道，这近乎成为了一种奢求，可我还是这么期望着。
我一直都认为，我们之间只是隔着一条河流，一条河流而已，只要我能越过，就能到达对岸，那个我梦想着有你的世界。可是这么多时间以来，我觉得自己一直是在那条河里不知疲倦地游着的水手，从一起到我们离别，我都没有真正地到达彼岸，也无论我怎么努力，我们之间都会隔着一海苍天，你是我无法到达的彼岸。所以你不会在乎你离开之后我的茫然不知所措，你不会在乎你离开之后那些曾经留下我们身影的地方是荒芜还是繁荣，你不会在乎你离开后我在涧西路留下的零乱步子和散了一地的心事。
很多个夜里，我都难过得无法入睡，你是我今生无法泅渡的汪洋，当我静静地看着天花板的时候，疼痛是一张没有边缘的网，我看着生命和我的心在你的世界里枯萎，我却无能为力。每一个无法打通的电话，每一条没有回复的信息终于让我看到你的凛冽和决绝，困兽之斗的无奈只有自己清楚。其实，我也知道，很多事，已经不可能再回头，再多的回忆，只是徒增伤感，我只是不明白，怎么一松手，你就走得那么远？你怎么从来都只会留给我一个华美的转身，然后就匆匆的离去？只留下我一个人在人来人往的街头茫然四顾。
我一直都很遗憾，遗憾我们走了那么一程就匆匆的别离，那样匆忙的爱情短暂得就像转瞬即逝的烟花，而我们都还来不及说声再见，我已无法在嘈杂的街头寻觅你瘦弱的影子，也许对于你来说那只是你人生历程里一场可有可无的际遇，因为谁也不会是谁的谁，而我却要用很长很长的时间去遗忘。
我走在这个城市的巷子里，孤单地想着我们曾经一起时的样子，你站在我的右边，高傲的被我抓在手里，那时候，我就觉得，能那样拉着，即使人生无味也是一种幸福。而很多年以后，我才恍然的明白，幸福是什么？它是一个让人欲言又止的错觉，一碗让人欲罢不能的毒药，会慢慢的把人吞噬，丧失自我。
曾经有一段时间，我以为，我们只是在那个城市走散了，你忘记了回家的路，而我走错了方向，但是有一天，我们还会在人海茫茫的街头相遇，就像当年在人群中遇见那样，你安静地走在人群中，九月的秋风不乱，人来人往的街头，你像一朵静静地开在嘈杂街头的菊，你长长的头发迎风招展，而我在一瞬间就能认出你的身影。可我已经等了很久，依然没有看见你姗姗来迟的身影，那盏开在夜里的灯很久都没有人去问候了，它一直孤独地亮着，没有人明白它的等待和期盼。我想，也许你已经厌倦了回家，也许我们彼此真的都应该有各自的生活，然后在岁月里慢慢的彼此遗忘。所以，我有时候常想，如果有这么一条路，沿着它一直往前走，一直走，可以走到我忘记了你，忘记我们相遇的地方，忘记曾经很多的故事，我是否就会奋不顾身？。
还是像以往一样的下班，沿着那个让人厌烦的巷子往回走，身边是陌生的人群，各自怀揣着心事，我们彼此擦肩，彼此漠视，许茹芸的歌声在我的耳边蔓延，从来没有一首歌让我如此难过：是谁导演这场戏/在这孤单角色里/对白总是自言自语/对手都是回忆/看不出什么结局/自始至终全是你/让我投入太彻底/故事如果注定悲剧/何苦给我美丽/演出相聚和别离……
所以，我终于明白，有些事情必须遗忘，有些事情只能够纪念，有些事情能够心甘情愿，有些事情却一直无能为力，爱上你，是我的劫难。