二零零九年的五月，绝对是我这二十二个年头过得最为“浪漫”的五月。只因在这个连绵细雨、玉兰花飘香的时节里，当寂寞的叶子肆意地摇曳，那颗蠢蠢欲动的心暗暗地藏伤了，而我却能以浪漫的方式来度过这样的孤独。
还记得朴上春树在《海边的卡夫卡》里写到，“人的本质是孤独”。是啊，孤独是不可以抗拒的，寂寞也是。孤独、寂寞所带来的感伤无时无刻地不在牵扯着、厮杀着。当夜里熄灯入眠的那一刻，孤独甚至幻化成梦魇来搅和我平静的思绪，失眠是常有的事。
致命的是，我竟对一个不该爱上的男子动了心。有人说，“请不要在寂寞的时候说爱我”，但我却在寂寞的时候喜欢上了他。因了我那颗不该有的好奇心，因了不该有的错觉。
刚开始，我们疯狂地聊天，开着不大不小的玩笑，一切都是那么自然。然而，一夜之间，他似乎对我有了防备心。自此销声匿迹，不再出现在我的视线里。
他是不喜欢我的吧？是的，我知道。
但仍然有一个傻女人每天都在等他上线，每天都希望看见他的身影。然而他，有时出现，有时隐身不现。
等等等，漫长的等待……
姗姗的玉兰花香时而飘入我的心脾，但却温暖不了我寂寞的情怀。
为了让心死得更快，我还是决定去看完那场他最喜欢的明星主演的《先知》，之前拖了很久没看。看后写了影评，把它挂在空间上，希望他逛进来瞧瞧，但始终觅不见他的踪影。然后狠心地把日志删掉。“为你而写，又为你而删”，在日记本上写下这句话。
端午那天，在家的我想为他带几个亲手包的粽子，但他委言拒绝了。
所有的耐性都被磨光了。终于明白原来喜欢一个不爱自己的人，是如此的辛苦。很想流泪，但是那颗颗莹莹的泪却拒绝流过我的脸颊。
当我第N＋1次和吟子说，我决定以后都不再挂念他了，除了公事不再主动找他聊天……吟子似乎也厌倦了我同样的对白。
我真的不能再纠缠下去了，不然，我会疯掉的。
每一次的逃离，是否意味着新灾难的开始？我不知道，但是我却无法摆脱这样的宿命。
好在，我还能做自己喜欢的事情。心痛的时候，写写纪实散文来纪念当时的所思所感，来祭奠那段郁郁而终的单恋。许愿说，“如果爱我，请让我知道”。尽管知道可能性近乎于零，但是我仍深深地默念着这个看似明澄的春之约定，一度以为自己恋上了寂寞。写写小说来幻化我美好的憧憬，听听悲伤的情歌，看看甜蜜的韩剧，走走绿绿红红的大自然……
是的，我用“浪漫”来定义这忧伤心痛的五月天。不知不觉，玉兰花的花瓣已洒落了一地，香香的味道也悄然消失了。
原来六月终于夹着灰灰的尾巴来了。
那我又何必执着于那段不属于我的爱情呢？我决定，把“浪漫”留在五月，走过了，不管是悲伤还是甜蜜，我都将舍弃。因为我还要去拼搏我的未来，只有真才实学才对得起自己。
狠狠地和“浪漫”说再见吧。