前两天，在好友的空间里看到一篇三毛的文章《不死鸟》。
突然开始想象，自己的死亡，对，就是我的死亡，每个人都会面对死亡，你是如何面对你的死亡呢？记得我说过，害怕，痛苦，逃避都不是面对死亡的最好方式，如果笑着离去，那你的人生才是最完美的，以前我也很害怕死亡，但是遇到过一些事情之后，发现它并不可怕，它像吃饭睡觉一样，是每个人都必须经历的，重要的是你过得好不好，快不快乐。
对，这就是我对死亡的态度。我做过一个心灵游戏，题目有让自己写出自己想活到的岁数，我写的是65岁。其实，我是想写55的，我不想活得太久，活得太久，感觉自己像个废人，在蚕食着自己，也在折磨着别人。我有时甚至无法想象，自己满脸皱纹，牙齿掉光的样子，对于我来说，有点残酷，也有点可怕。也许，很多人的希望自己能活很久很久，无可厚非，但是，我一点也不想活得太久，活得太久对于我来说是种痛苦。55，就够了，也许更年轻。
但是当我看了《不死鸟》，突然觉得这种选择很残酷，很自私。想象着，如果我现在选择离去，我的父母会怎样？我简直无法想象，我父母，盼了那么多年，我终于长大成人了，如果让他们中年面对白发人送黑发人的事实，是谁都无法接受的，我觉得我对他们还没有尽孝，就让他们面对这种打击，我无法接受，无法原谅自己，所以我必须活着，为了他们，为了深爱我的他们。
或许，还有我爱的人，和爱我的人，伤害过我，我伤害过的人，都是不愿意面对我的离去。有一天，我还会有我的老公和我的孩子，如果我选择离去，他们会怎样，我的老公会悲痛欲绝，我的孩子会在单亲家庭下，没有母爱中度过一生，那将是多么的残酷，想着我的心都在疼。所以我必须活着，为了他们，为了我深爱的他们。
在我20多年的生命中，我面对了，几次深切的死亡。一个是我婆婆，胃癌，一个胖胖，快乐的人，突然就离去了！我第一次，为了一个人死亡哭泣。还有一个是我爷爷，除了偏瘫，他瘦瘦的身体一直很好，应该是临终正寝，但是我依然哭得很伤心，因为又一个我应该爱，但是还不怎么懂得爱他的时候他就离开了。最后一个是我大哥，这个是让我们全家人痛心的，他是在车祸中逝去他年轻的生命的，留下了一个只有几岁的儿子。对于他，我没有流一滴泪，不是爱不深沉，而是我从一开始，我就不接受他离去的事实，不相信他的离去，有时我甚至感觉他没有离开，他只是很忙而已。
我不想我爱的人和在乎的人，面对这些痛苦，我宁愿，所以该面对都我一个人沉受！我无法让他们沉受这一切，我宁愿一个人孤独，一个人终老，一个人离去！
所以，我想，如果可以选择，我宁愿选择最后离去。