弟弟打电话说有事商量，那么客气的语气，我的心就悠悠的有些慌，总觉得不会是太好的事。当说出让母亲住我这边，我还是失措了，不能够坦然接受，尽管此时我厌恶自己的心理，鄙视自己的人格，可是，我不能够从内心接受母亲。
很怕直视自己，而又不得不面对，只是我们之间的隔阂永不能化解。
母亲病了，虽感突然，但仍是意料中的事，心理恐慌，以及不安，可我分明知道，没有情牵，没有爱在，有的只是责任，为人子女的责任而已。
记忆里没有和母亲同床共眠过，甚至肌肤之接触，那种隔阂和冷漠始终在我们中间次第穿行，对于母亲的言行，超乎常人的言行，甚至厌烦。
一直以来，不喜欢看一些称颂母爱的文章，觉得每个作者都是含了做作的成分，用文字刻意美化母爱，渲染情感。直到有次看了草原上的骏马一篇文章，写母亲的，母亲盼他回家过节，那饭桌上喝酒的一幕，一直绕在我眼前，既怕儿子喝多了伤身体，又见儿子和父亲对饮的欢喜，所以，酒杯几次被搁浅又几次放置，然后每次都说这是最后一杯。儿子走了，兴许她感觉还有话没嘱咐完，所以就打儿子手机，但随即就挂断了，她担心儿子正行驶在路上，因接听电话而发生不安全，在焦虑和不安中，牵挂着。这就是母爱，纯粹，简单，平凡。
他的文字朴实，真切，母亲的形象豁然我眼前，有疼，有爱，有怜，有惜，一个甘愿为子女付出一切的女人。
其实，不是不喜欢看称颂母爱的文字，只是我习惯了亲情的冷漠，文字中有些温暖的情节，会使我心生妒意，嫉妒不曾拥有过的感觉，我是个缺失亲情的女子。
许多时候，我宁愿她不是我母亲，这样少了烦扰，少了幽怨，我会象对待一个孤寡老人一样照顾她，可是，她生了我，并且养育了我，她和我有着剪不断的血缘亲情，这就是无奈。
一直不明了，母亲即生了我，为什么那么的恨我，讨厌我，就因了性格懦弱而内向，不善言辞，从小到大，极尽言语的刻薄对我，从不知何为关心，何为爱，何为照顾，何为宠，甚或，生病竟是一种罪恶，得不到关爱，却要承受指责和谩骂。不明了，何为生命，何为尊严，何要我来世，亲亲父母，竟是风刀霜剑严相逼，一年三百六十日，欢颜屈指时。
往事纵是不能回首，一个人在父母身边，倍感厌世和生存的绝望，此痛伤了一生。
原以为，世事变迁，岁月流逝，已为人母，淡和了心态，重新审视母亲，我会接受曾经发生过的一切。所以，我尽为人子女的义务，病了，照顾床前，买吃买穿，只是，我的眼睛始终不能正视母亲的眼睛，都说眼睛是心灵的窗户，而我，不想看进这扇窗户，更不想走进。为母亲搽脸洗脚，我的行为总是机械性的，不带感情的色彩，没有感情，这种情形使我张皇失措。
我拒绝母亲来我家，不想让她融入我的生活，从心理排斥，我不敢透视自己，直面自己，甚至象鸵鸟一样把头埋起来，想躲开世俗，也因有弟弟和姐姐的承担，我暗自做逃避，虽然无人谴责，无人逼迫，自感内疚和恐慌，我不知道，该怎样。不会和母亲相处，不会和颜悦色，不会哄人开心，我是个冷漠的爱的残废者，这种焦虑，使我不安。
从不知道母亲的怀抱是种什么样的感觉，其实，我也好想做个孝顺的女儿，为母亲揉揉肩按按脚，牵手看风景诉说尘世过往，只是，当真的面对，每每空付心愿。好羡慕，好友说起自己的妈时的骄傲，好羡慕，好友说她想去世的妈了，那黯然而下的眼泪，在我的眼里就是颗颗珍珠，晶莹了一份情感。想？想妈了？这是怎样一种的心境，不知道，不明白，无从体会。