亲爱的GK：
最经还好么，不知道你减肥成功没有，你瘦下来的样子应该很帅气吧。和她的感情还顺利么？一切都已经尘埃落定，像是一场梦，所有人都好像失去了关于那段时间的记忆，只是我的梦里还经常有你。
分开也已经有半年了，半年时间我才敢大声说：我不爱你了。我开玩笑的对我现在的男朋友说：“我是一个很花心的人。”他却在电话那头笑着说：“屁！你和他只谈了一个月，却用了半年时间才忘记他，你还敢说你花心？”我沉默了，算一算也有半年了。对了，告诉你，我有男朋友了。我好像是个很爱吃回头草的人，他也是我的前男友，两年前他甩了我，两年以后却告诉我想好好和我走下去，是不是很讽刺？我也这么觉得。他和你一样，有着霸道的性格，喜欢管着我，而我却不敢再叫嚣。因为每次我都会想起你说的那句话，“你真的是太装了，口是心非的让我讨厌。”
不敢再和你有任何交集，他们都觉得我应该恨你吧。我真的应该恨你，我把自己的一切都给你了，拿自己的命去赌，结果输得一塌糊涂，输到你转过头告诉我，“一个巴掌拍不响。”是啊，一个巴掌拍不响。如果当初我推开吻我的你，一切都不会发生，也许我们还是一兄弟相称。直到前段时间和他们喝的烂醉如泥，掏出手机找朋友打电话送我回家的时候，按到最后一个“6”蹲在地上哭的很狼狈，我只能说烂熟于心的电话号码只有你的。
我还是喜欢喝酒，烟还是戒不掉。依旧喜欢看美剧，嘴里还是会冒出很多脏话，依旧喜欢爷们的打扮，依旧还是笑起来没形象。是啊，我一直以为一个真正爱我的人是不会在乎这些小细节，在我没形象的吃着麻辣火锅的时候会笑眯眯的递给我一杯冰镇的雪碧。在我大姨妈痛的脸色惨白却强装“硬汉”的时候，温暖的双手互在我的小腹。在我和他约会却穿着简单的白T，还是会说：“呀，我老婆真漂亮。”现在的我只能笑自己天真，这样的男孩只有在我们还天真的时候才会存在。
他们都说，女孩在十七岁的时候千万不要喜欢上一个人，因为这个人你会记一生，我十七岁的生日是你陪我过的。所以我相信这句话是真的，因为十七岁的我在你蹲下来为我系鞋带的时候就已经爱上了你，爱上了你这个心思细腻的死胖子，这是我能对你说的最恶毒的话了。
当我坦然的告诉我的男朋友，我把自己的一切都给了你的时候，他只是淡淡的说：“过去的都过去了，再不要提了。”你也许会惊讶，对呀，你忘了我是一个很爱撒谎的女孩么，当时的我那么不知所措，你还会觉得我是第一次么？为了不让你以后离开我会拖泥带水觉得亏欠于我，我撒了一个小小的谎。今天讲出这些不是让你觉得愧疚，我只是不想继续口是心非了，不想在欺骗你。
谁没有为自己的青春疯狂过一次，我所有的疯狂只是为了你。现在的我已经不再是像原来那样有棱有角，孤僻自大，你就像一张磨砂纸，磨平了我所有的个性。现在的我有人用温柔成熟来形容，原来那个在你背上笑的露出后槽牙的女生已经消失在每天晚上对你的回忆里。
原来的我不懂爱情，直到遇见你，才明白“无怨无悔的付出。”这句话真正的意义。也许我们还都太年轻，还不够成熟。但是我却体会到那种把你从骨髓里扯出来的感觉，分手以后我哭过，闹过，疯过，傻过。所有镇静下来后，我从无奈的笑变成苦笑，然后又开始大笑，笑着笑着又哭了。
和你在一起的时候每天都会觉得时间不够，和你现在一起的时间太少。和他在一起时间变得很充裕，每天都能闲下来无比心安。我和他隔着一千多公里，每天除了微信就只有电话。他的声音比你好听，你你温暖，我可以给他讲荤段子，可以笑的很爷们，和他在一起不用小心翼翼。他和你有很多相似的地方。我知道我这样的性格讨厌我的人永远比喜欢我的人多，他喜欢,你呢？
我知道给前男友写信是一件很贱很贱的事情，我也觉得很贱很贱。只是我觉得我们的感情需要有人主动画上句号，你可能没时间，所以甘愿当一回贱人。
和你在一起的时候我一直在乞讨爱情，一直乞讨你的心里不再有她，可是八个星期怎么能比过八个月？我为你改变了太多太多，你看到的却太少，我还没有将最完整的我给你，你就已经不留痕迹的离开我的生活。甚至是逃离这座城市，留下我每天一遍又一遍回忆你的好，怎样也逃脱不了这座牢笼。直到最近他闯进我的生活，似乎打开了这座牢笼的锁，我牵着他的手，可能是已经习惯了牢笼里的生活，小心翼翼的迈出了牢笼，还回头看了它好几眼才和他手牵手朝未知走下去......
给你写这封信我也不知道目的是什么，也许你永远不会看到，你可能也不想看，早已经把我抛在脑后，和她弥补那段我介入你生活的时光。我只是想单纯的告诉你，我已经把这段感情化成灰洒向天空，然后洒脱的对你说一句，我会过得比你幸福。