偶然看了《莫愁》杂志上的一篇文章，读后感触颇深。文章中通过描写一个妙龄女郎向作者倾诉自己甜蜜的苦恼，想别人为自己指点迷津的事而引出一些观点。作者在深知对方已经爱得无可救药的情况下，说了一番悟者心语——做别人情人的心理准备。其中有几个观点和片段，本人很认同，不妨摘来与大家一起消遣。
——不要轻易毁坏游戏规则。是的，这是一场游戏。无论你的态度多么隆重，都改变不了游戏的性质。而游戏总是有规则的，这规则会很具体，很个性化。不过一般来讲，规律性的条款总有这么一些：不要让自己和自己的任何信息出现在不该出现的时候。比如他妻子和孩子以及他自己的生日，比如任何节假日和双休日，你都要为自己提前严密安排，把难熬的相思转化为长长的购物单和好看的碟片。还有，不要让约会的次数太频繁，还有，不要太讲究自尊心和权利，还有还有：不要在看出他撒谎之后还要问“是真的吗”，不要去用各种方式强求他说“我爱你”，不要在他还没说“我爱你”的时候去抢着说，不要认为自己有资格去翻阅他的短信，不要在他不接第一个电话的时候接着打第二个、第三个、第四个……
意即：无论你是多么地爱他、想她，但在他（她）不属于你的时候，千万不要以任何形式传递你当时的感受。你必须自己安排活动挤走、转化你刻骨铭心的相思之情；也不能因为他见你的次数太少而大伤自尊或者强调“男女平等”自己主动约会，这样他会看轻你；如果发现他撒谎了或者不接你的电话后，你要难得糊涂，要么逢场作戏，要么忍痛割爱。万万不要“一而再，再而三”去寻求“真理”。
——不要期望他会忠诚。如果将来你有机会发现，自己只不过是他情人世界的几分之一，不要惊异，也不要气愤。他和你的爱本就是背叛家庭的结果，接纳你的爱就是他不忠诚的表现，忠诚的要求对他来说原本就是一个悖论。他是一棵树，已经有主干了。你是枝杈。一棵树的枝杈不会只有一个。
虽然钟情于一人的情人也有，但不是很多。你遇上的很可能是只给你几分之一爱的情人，假如哪一天发现了，一定要有接受这个事实的心理准备，不要有其他异常反应。因为你和他的关系本身就是有悖于“忠诚”的表现，拿佛学的观点来说，这是一种“因果报应”。
——不要把自己变成怨妇。如果说婚姻的沉重和温暖意味着责任、义务、承担、契约，那么与之相反，情人的魅力和冷酷就在于无责任、无义务、无承担、无契约。爱着的时候自不必说。但等花盛放之后，必然会有凋零的季节，这时候，若是感觉到了凉凉的风，不要向他取暖，不要有所期待，也不要去做算术题。你需要做的，就是赶快把自己收拾得利利索索，然后断然离去。尽可能不被这风吹着，尽可能不患上感冒甚至更严重的后遗症，这才是最重要的。因为，这时候，他已经不会心疼你了，你要是再不心疼自己，那有多傻瓜。
这段话对女性来说，更有现实意义。人常说：“恋爱中的女人是愚笨的”！女人与男人间最大的区别就是，一旦爱上了那个人，就会失去了自我。她可以为那个人去苦，去累，甚至于去死！很简单的问题和现象她会发现不了，即使发现了，也不愿承认，不愿纠正，甘心情愿陷在自己编织的网中不出来。宁愿被风吹着去得“感冒”得“癌症”。何苦呢？如果你爱到这般田地，他都不知道表示心疼，你还在一如既往，你对得起自己吗？公理何在？天理能容吗？
所以，情人不是好做的！要想演好情人这个角色，在此之前，必须要有足够的良好的角色素质和心理准备，否则“请止步”！